無題

無事に終わった。

全てを酒とともに流したくて直瓶してたら泥酔状態。静岡のライブハウスで働いて初めて。名古屋のライブハウスのときも滅多になかったけど。まあ単純に楽しかったけど、そうじゃないぐらい珍しく飲んだから、そんなことは自分が1番よく分かってる。

私は彼の何が好きだったのだろうか。タイムテーブルのミスは果たして本当だったのだろうか。私が全曲しっかりこの目で見たかったからだとしたらどうだろう。私情を挟むなとアレだけバンドにあーだこーだ言っていたくせに、1日私情まみれだったなぁ

買い出しに3回も行ったあの花火は果たしてやったのだろうか。

私はきっと彼が歌を歌う姿が好きなわけではなかった。ただそれだけだ。

 

無題

体調が安定の悪い中のゲキ悪い今日。お昼から高校の友達と歩き回ったのに眠れず。睡魔は一体どこへ。胃の痛みと訳の分からない吐き気にひたすら蝕まれていく。一昨日は夜中にのたうち回り、危うくまた救急搬送される所だった。来週また県総、大きな病院の日だ。体調が悪いと何もやる気が起きないどころか無に等しい無駄な時間が過ぎていく。だが、今はこれ以上体調が悪くならないように自分が出来ることを保つのみだ。治らないとしても早くこの何の意味も残らない体調の悪い事を書き綴っているブログから脱却したい。

先週は文庫本を2冊読んだ。どちらも後味が悪く生徒には紹介できない作品だった。今日新しく1冊購入した。読むのが楽しみである。

ため息とともに睡魔も逃げていくみたいだ。明日はブッキングの日。

癌

昨日、大きな病院で静脈に注射をしながらCTを撮る検査をし、今日その結果を聞きにいってきた。朝から猛烈に体調が悪かった。運転中は勘弁してほしい。

先生から結果を声に出して言われる前に嫌な文字が見えた。

「浮腫、癌 が鑑別。」

声に出して言われた時、思わず笑ってしまった。がんってこういう文字だったっけ？笑

今日の結果を踏まえ、再来週また大きい病院に検査に行くことになった。

頭によぎる。寿命があと何年です、って言葉は私は聞かずに死にたいな、とか。別に今死んでも後悔しないか、とか。いや、別に大した事ないしかもな、とか。ほんの少しだけ、生きることに関する意味を理解した気がしたとともに悲壮感が湧いてくる。まあ実際きっと、大したことないだろうけど、やっぱり体調が良くない期間が長すぎだから気がかりだ。 

 

去年いた学校で、中学生の面接試験をしていた時、ある子が、

最近の子はすぐ嫌な事から逃げる。死を選択する。他に選択肢はなかったのか、相談する人はいなかったのか、残された人はどう思うのか。自分は精一杯生きたい

と書いてあった作文を思い出した。その子は無事に合格し、高校1年生だ。元気だろうか。

 先週は久しぶりにスケボーをし、フレンズたちに会い、元教え子にも会い、お祭りも行き、お酒も飲んだ。あと、FOS2019のスタッフになることも決まったり、新たな挑戦や出会いもあったり。

今日は、食べたかったクレープを買って海を見ながら本を少し読んで帰ろう、と思ったけど、気持ちを整理するためにブログを書いてみた。

 

明日は私は生きているだろうか。

 

 

無題

分かり合うために、分かって欲しいために、言いたい事をすべて言う前者。

すべてを言わなくても、分かること分かって欲しいこと、言いたい事を全ては言えない後者。

これは、ウドと付き合った時に学んだこと。なんで言ってくれなかったの？とか私はこう思ってるけど、どう思ってるの？とかなんとか言ったら？と畳み掛ける言葉。今は後者の気持ちを痛感する。

言いたい事とか想いとか、全ていう必要がないこととか、言えないこととか、そんな事は山ほどある。分かりあおうとしない事とはまた別だ。それを言い合いをして分かり合えなんて無茶だ。それこそ相手への思いやりが皆無じゃないのかな。

都会の人は冷たいなんて嘘だよ。自分が一番可愛いのは何処だって一緒だろ。

そういう事だ。

無題

寝起き。

なぜか自分の家でライブ開いている恐怖の夢を見た。。意味がわからないし現実でなくてよかった。。

今月は七夕祭り、食事会、弾丸フジロック が今日決まった。毎年七夕祭り行けてるから今年もいけるのは嬉しい。が、今年も案の定、阿部花火大会は行けないから悲しい。もう花火は諦めて、打ち上げでやることにしよう。でもその日、悔しいのでフジロックに行く。どうだ！いいだろうなっちゃんへ。笑  

夏はやっぱり、嫌いだけど、楽しい行事が多いからあっという間に過ぎていく。残す課題は体調管理のみ。先月病院に通いすぎて病院に貯金してるのかと思った。笑えん。。

あと先月はライブハウスよく行ったけど今月自分のブッキングだけだな〜やっぱり音楽好きだから土日どっちか予定がないと寂しい。。

最終日、BURLのツアーやって、ホスコもおって、みんな口を揃えて、先生おるやん！！て遊んでくれるの嬉しいのでまた、先生業務もないと寂しい。平日と土日のいいバランスだ。ライブはその日も最高だった流石PIZZA OF DEATHだ。

今月はSHABAのレコ発。あいつら告知しないの昨日言うたらよかったな！怒 私に取り置ききてるのもったいない。 ちなみにボーカルと昨日謎に長電話をした。良くも悪くも。私のガッツは２８日に試されるのだ。

さ、お風呂はいろ！夜はいい夢みるぞ。

 

friend's

仕事を終えて夜ご飯をたべ、歩きに行きお風呂に入り、本を読む。そしてベットにイン。今日、歩きながらフレンズのことが頭に浮かんだので書く！

フレンズ(東京在住)とは久しく会ってない。最後にあったのは2ヶ月前かもう少し前か。ここ最近会えるタイミングがあったのに、私の都合で一回も会えずじまい。「彩水さんも変わってしまったなぁ」と言われそうだ。フレンズは私が知らないことをよく教えてくれる。海外のカルチャーはほぼフレンズから教わった。一緒にいると自分の無知を痛感する。。渋谷で酔っ払った私を救済してくれるのもフレンズの役目だ。ちなみに、フレンズはお酒が一滴も飲めない。なのに酔っ払った私から深夜に呼びつけられる。次の日が遠征でも。酔いがさめるまで付き合ってくれる。酔いが覚めたら必ず渋谷の朝までやっているお寿司さんに連れて行ってくれる。そして3時過ぎにフレンズはタクシーで帰る。私はそのまま街に消える。そして必ずといっていいものの忘れ物をする。取りに行ってくれるのもフレンズの役目だ。(ごめん)よく懲りずに一緒にいてくれるものだ。フレンズのそういう人柄も知能もファッションも私はとても好きだ。音楽の話は二の次。フレンズと自己管理は外見にも現れるよね、と話したことをふと思い出した。薬を毎日飲んでいるせいで体の浮腫がひどい。だから歩いて血流をよくしたり、仕事の椅子にも骨盤矯正の器具を置き始めたり、自己管理をしっかりしようと。だらしない外見はやはり嫌だ。あと、最近後悔することが多いとおもった。フレンズにも会いたいのに会えないのは他の優先順位を選んだからだ。もっと自分のファーストインスピレーションを大事にしよう。八方美人と言われる理由が何となくわかる。肝心な事をなかなか言えないのは今の仕事の転勤にも言えるしな。

相模原に帰りたいし、名古屋にも行きたい。どちらも歩いてれば誰かしらに会える。私は帰るローカルがないからちょっぴり寂しい。つぎにフレンズと会えるタイミングはFMだ。嬉しそうに電話がきた。この日は絶対に出勤するのだ。でもいつだったかな。

周りは、セックスやドラッグやアルコールといつも遊んでいた。大人になった気がした。大事なものはいつも自分が知っている。

自分が大事なものは意外と他人はどうでもよかったりするものだ。おやすみなさい。